邹帅离去时那扇门合拢的闷响，仿佛一道最终的分割线，将我与我过往拥有的一切——真实与虚幻的——彻底隔绝。我没有立刻离开“云阙”那散发着腐朽香薰气味的走廊，而是像一尊被遗弃的石雕，在昏黄的光线下站立了许久，直到刺骨的寒意从脚底蔓延至全身，才猛地一个激灵，被求生本能推着，踉跄地冲出了那扇象征着堕落与毁灭的大门。
室外，华灯初上，城市的霓虹如同无数双冷漠的眼睛，俯瞰着我的狼狈。深秋的夜风裹挟着冰凉的湿气，像无数把无形的小刀，轻易穿透我单薄的羊绒家居服，直刺肌肤。寒冷，前所未有的具体，不再是感官上的不适，而是变成了生存本身最直接的威胁。
我必须离开北京。立刻，马上！
这个念头如同最后的救命稻草，在我近乎空白的脑海里疯狂燃烧。然而，“离开”这两个字，对于此刻身无分文的我而言，重若千钧。
我下意识地攥紧了右手。那张红色的、边缘已被我手汗浸得有些发软的百元假钞，像一块灼热的炭，紧贴在我的掌心。它是邹帅对我终极的否定，是钉死我尊严的最后一颗棺材钉。理智告诉我，应该将它撕碎，扬弃，让它连同我那可笑的过去一起湮灭。
可是……我的手却违背了理智的指令，将它攥得更紧。
万一呢？
一个微弱、卑劣、却又无比顽固的声音，在心底最阴暗的角落里响起。它像沼泽地里冒出的气泡，带着毒气，却也是黑暗中唯一可见的、扭曲的光源。
我现在真的一无所有了。除了这件很快就不再属于我的家居服，我触手可及的“资产”，就只有这张假钞。我知道这是幻想，是自欺欺人，是我性格里那个导致我万劫不复的、总期待着奇迹和侥幸的缺陷在垂死挣扎。可如果我连这最后一点可怜的、肮脏的幻想都亲手掐灭，我还拿什么支撑自己走向下一个未知的、必然是更加残酷的明天？
我裹紧了根本无法抵御寒风的家居服，像一条被打断了脊梁的野狗，低着头，汇入了火车站广场上熙熙攘攘的人流。巨大的电子显示屏冷漠地滚动着车次信息，广播里字正腔圆的播报声在喧嚣中显得格外疏离。这里充满了各种各样的气味：汗味、泡面味、劣质香水的味道、以及地下通道传来的尿骚味……这一切混合成一股强大的、粗糙的、属于底层生存的洪流，将我这条刚刚从金色池塘里被捞出的、濒死的鱼，无情地冲刷着。
我的目标明确，又无比茫然。售票大厅灯火通明，秩序井然，是我理论上该去的地方。但刚刚经历的一切，让我对那里产生了一种本能的恐惧。我的脚步，不由自主地偏离了主通道，拐向了广场边缘那些光线昏暗、更加混乱的区域。
这里是小贩的天下。叫卖声、讨价还价声、油炸食物的滋滋声，混杂着流浪歌手跑调的吉他声，构成了一幅嘈杂而充满生命力的浮世绘。摊主们大多面容沧桑，在寒风中用力地吆喝着，眼神里充满了对生活的疲惫和对每一分收入的渴求。
我的目光，像探照灯一样，带着一种连自己都厌恶的审视，扫过一个个摊位，最终锁定在那些看起来最没有威胁、最容易得手的目标上——一个蜷缩在广告牌阴影里、面前只摆着几双廉价毛线手套和鞋垫的老太太，她花白的头发在风中凌乱地飘动，双手插在袖管里，身体微微发抖；一个推着锈迹斑斑三轮车、卖着“正宗长沙臭豆腐”的干瘦男人，他正忙着给一个学生模样的女孩打包，收下几张零碎的纸币，脸上堆着讨好的笑容；还有一个抱着熟睡婴儿、面前纸板上写着“求助”二字、脚下放着一个小铁罐的年轻母亲，她眼神空洞地望着地面，仿佛与周围的喧嚣隔绝。
他们……也许……不会发现吧？
那卑劣的念头再次不受控制地冒了出来。天色这么暗，他们那么忙，或者那么绝望……我这身看似“体面”的打扮，或许能麻痹他们？用这张假钞，买一双根本不需要的手套，或者一碗臭豆腐，然后换来九十多块救命的真钱……
我的心跳开始加速，不是因为激动，而是因为一种混合
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