其实我并没有很想你。
真的没有。
叶涵从日本打过来电话的时候，我正在睡觉。当我接起电话时候，电话那头是嘈杂的声响，以及叶涵模糊的声音。叶涵说她在这面过的很好，yelii很照顾她。叶涵说她已经开始喜欢这个国家，开始忘记所有。
甚至我们的梦想。我们热爱的文字。
这次新概念叶涵进了决赛，却没有去参加。和她的洒脱相比，是我一直在四处寻找着THE NEXT的报名编号。
其实我还是没有办法放下。
即使我曾经因为这些名利失去了很多。可当这个机会又一次摆在我的面前时候，我却依然不舍得放手。虽然我知道自己能进决赛的希望是渺小——也许和彗星撞地球一样的几率。
可我还是表现的义无返顾。
我不知道我想争取些什么。我不知道。
这段时间我在不断的矛盾中生活，做着一些自己根本不情愿的事情，和一些根本不喜欢的人接触。我开始遗忘了自己的所有。
或者说，我已快放弃。
我羡慕叶涵，真的。
小飞去汾阳的那天，我的心突然失落了很久，第一次失眠。我把小飞当孩子，当一个需要照顾的孩子看。尽管他是87年的，要比我大很多。可是每当我站在他的面前时，心就一阵阵的空，一阵阵的疼。
小飞就是我一直叫的“万恶小瘦脸”。（话说昨天我还很没出息的对着刚洗完澡他流口水……PS：1，我和他都是男的。2。我不是GAY。=.=）
在他走的时候，我看着小飞的背影一阵阵的失落。我想起了所有的曾经。所有关于我和他的曾经。
其实当初认识他的时候，完全出于嫉妒，想整他……（都给我悄悄的……），可后来不知道为什么，竟熟悉了起来。我跟他说着我的所有，而他，总是酷酷的站在一边——是个喜欢寂寞的孩子。我隐约的心疼起来。
我也不知道我想说些什么。其实，在发生了这么多的事情之后，我开始在想，自己是不是应该结束自己的文字生涯了？是不是应该放弃，寻找一份更令自己有着发展空间的爱好？
我厌恶平凡。我厌恶现在的生活。我厌恶自己给不了身边好朋友所有。
和叶涵聊完电话之后，我沉默了许久。我开始不知道自己的路途。我在小飞租的房子住了几天，他不像我有着洁癖，且他是一个学画画的孩子，自然家里就乱了许多。那段时间我放弃了自己，我居然没有像从前一样疯狂的把所有的地方打扫干净，而是和小飞这样住在这个比较乱的地方。
有了家了感觉。
其实自己是个很缺乏安全感的人。我习惯在入睡的时候和别人聊天，最初的时候一定要有人在自己身边才能熟睡。
我是个不能面对自己的人。或许是因为习惯了妖精的化妆，所以每次面对镜头的时候我都要化很浓的妆，已至于一卸妆我都要轻好几斤（……）。
这样随意的写着这些文字。
感觉很奇妙。
我开始不再费劲心思用着各种华丽语句。
我开始不再想着用各种伤感语句来换取别人的眼泪。
我开始不再……
我开始不再敢面对自己。
我已失去了自己。
这也许是最后的结局。
用自己永远也不知道的未来来支撑着自己的生活，是不是很可笑呢。
在餐厅打工的这段时间，我看见了许多在学校里没有见过的东西，我终于发现，最后的自己还是不能这样轻易的结束自己的所有。
不能。
好友E.弄了个乐队，昨天我和几个朋友打扮的希奇古怪的去帮他造势。当回来之后，看着镜子里面的自己，我突然蹲了下来，哭了。
没有征兆的悲伤。
我们都已回不到过去。我们都已失去过去。
再也无法回去。
现在的我们，所做的一切，也许都不是自己想要的。
全都不是。
不是。
我说，我们也许再也无法相见了。
我说，也许我们就这样永远的分开了。
叶涵说她也许会留在日本，而斌斌则为着志愿紧张着，虽然这次他考的很好，可真正去哪里上高中，什么高中才好，却是一个很大的问
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